SSC, RACK, Metaconsenso ¿Que seguir?

En el BDSM, existen varías corrientes principales, SSC, RACK y Metaconsenso. Para saber cual es la que más se aproxima a nuestra forma de ver el BDSM, tenemos que tener conocimientos de todas para poder elegir libremente cual seguir. Aunque en las redes sociales os encontraréis infinidad de personas que os dirán, que tal es la única verdadera o que tal otra es la única válida dentro de este estilo de vida. La verdad es que esas afirmaciones no son ciertas.

Pero como decía antes, para poder elegir hay que conocer y eso es lo que voy a tratar de hacer en este post. Que podáis conocer todas las opciones y para así poder elegir con conocimiento de causa.

EL SSC:
Esta es una corriente, mayoritaria en la comunidad BDSM, basada en que las prácticas que se realizan tanto en una sesión esporádica, como en una relación de Am@/sumis@, como pareja BDSM o en una relación 24/7, se basan en la siguiente premisa, que deben ser Seguras, Sensatas y Consensuadas. 

El SSC, término acuñado en el año 1983 por David Stein, fue definido por él mismo de la siguiente forma:
- Seguras: En cuanto al conocimiento necesario sobre el desarrollo de las prácticas y sobre el material utilizado en ellas, así como sobre la prevención de riesgos.
- Sensatas: En cuanto a la capacidad razonable de decisión por parte de los practicantes, no alterada por drogas o bebidas y acorde con el nivel de experiencia de cada uno, sabiendo diferenciar fantasía y realidad.
- Consensuadas: En cuanto a que los practicantes estén de acuerdo sobre la forma e intensidad con la que se realicen, e igualmente que dicho acuerdo pueda rescindirse en cualquier momento.

Como se puede observar, son unas premisas claras, pero a pesar de ello, en las Redes Sociales, veréis que hay quien trata de manipularlas y moldearlas en su beneficio, para tratar de arrastraros hacia el RACK o Metaconsenso. Diciendo por ejemplo, que según estas premisas, solamente se podría rozar con una pluma la piel de la persona sumisa o que te obligaría a estar pidiendo permiso en cada momento para realizar cualquier práctica y eso haría perder el propio fin del BDSM. Nada más lejos de la realidad. 

El RACK o RACSA:
Esta corriente surge en los años noventa y reúne en torno a su definición un elevado número de activistas.  RACK es el acrónimo de Risk Aware Consensual Kink, que viene siendo traducido en la comunidad hispanoparlante como Riesgo Asumido y Consensuado para prácticas de sexualidad alternativa (o no convencional).

El RACK o RACSA, se basa en la premisa de que cada participante asume los riesgos de dicha actividad. Más que una diferencia semántica o de concepto, los partidarios del RACSA, tratan de modernizar una definición (la del SSC) que se concibió fundamentalmente para diferenciar el BDSM de los malos tratos o la violencia de género.

La mayor parte de los activistas del RACSA adoptan la postura de señalar la definición SSC como adecuada para comunicarse con el mundo vainilla, mientras que sostienen que el término RACSA define con mayor rigor y precisión las prácticas BDSM.

El Metaconsenso:
El Metaconsenso es una forma evolucionada de Consenso. 

Para entender esta frase definamos el Consenso dentro del BDSM: El Consenso que se establece en todas las relaciones BDSM es precisamente lo que le dota de un contenido específico, distanciándolo de cualquier situación de violencia no pactada, como los malos tratos o la violencia de género. Esta forma de consenso puede revestir múltiples formas. Por ejemplo, mediante la escenificación de una negociación previa a una sesión esporádica, en la que se establecen los términos de la misma (como, cuando, donde, prácticas a realizar, palabra de seguridad, etc.), pero también puede adoptar la forma de acuerdo menos elaborado, cuando existe una amplia confianza por ambas partes, o de acuerdo permanente cuando hablamos de otro tipo de relaciones como la de Am@/sumis@, de pareja BDSM o de relaciones 24/7. En todo caso, su existencia es siempre básica para las prácticas BDSM.

Continuemos con el Metaconsenso, como decía, según sus activistas, es una forma evolucionada de Consenso, propia de Relaciones BDSM muy avanzadas en el mutuo conocimiento y donde se producen situaciones de profunda confianza entre la parte sumisa y su dominante, además de suponer una amplia experiencia por parte de esta última.

En dichas relaciones, la parte sumisa manifiesta explícitamente, que no desea asumir la responsabilidad de interrumpir la sesión en el caso de sentir que ésta supera sus límites o su capacidad, sino que desea que la parte dominante tome esa responsabilidad y decida en todo momento al respecto. Esto implica que la parte sumisa asume que aunque ruegue por la finalización de una práctica en concreto o la sesión en su conjunto, es el dominante quien decide si parar o continuar. Hecho que puede poner en riesgo la integridad física de la parte sumisa en el caso de la negativa por parte de la parte dominante de interrumpir la práctica o la sesión. 

El Metaconsenso se practicaba de forma generalizada en los inicios históricos del BDSM, la época denominada la Old Guard, A raíz de popularizarse en la comunidad BDSM el concepto SSC, el Metaconsenso paso a estar más en desuso y no volvió a vivir un leve relanzamiento hasta la década de los noventa, aunque su práctica continúa siendo minoritaria en la comunidad BDSM. Ofrece la ventaja de que la parte sumisa se despreocupa plenamente. Pese a ello, muchas de las personas incorporadas al BDSM tras el período de la Old Guard opinan que el Metaconsenso es una corriente que arrastra importantes riesgos contra la parte sumisa y la consideran por tanto, en los límites del BDSM.

Una vez, explicadas todas las corrientes mayoritarias, ahora ya podéis tomar la decisión de cual seguir o cual es la que se aproxima más a vuestra forma de entender este estilo de vida. Personalmente, yo lo tengo muy claro y me quedo con el SSC (Sensato, Seguro y Consensuado), cumple todos y cada uno de los requisitos necesarios en el BDSM y desde luego no solamente acaricio la piel de mis sumisas con una pluma, ni tengo que estar pidiendo permiso a cada paso que doy como afirman los activistas del RACK, puesto que para ello, antes de comenzar cualquiera de mis relaciones con mis sumisas o cualquier sesión esporádica, ya se establecen los límites infranqueables de la misma, límites que como es evidente  y la propia palabra define son infranquables, no se deben sobrepasar y que en caso de querer hacerlo o que mi sumisa ese día no se encuentre bien o no soporte la practica en cuestión, siempre tiene la libertad de poder emplear la palabra de seguridad, cosa que de nada le serviría con un activista del Metaconsenso. 

Como siempre, os invito a seguir investigando, leyendo y comparando. El conocimiento es el camino para saber por donde ir y para evitar que otros nos engañen. 

La fragilidad del "solo es sexo"

Últimamente observo en las redes sociales, cierta cantidad de personas que definen el BDSM como "solo sexo" o como "prácticas de sexualidad alternativa", y atacan con argumentos obvios e infantiles a los que defendemos que el BDSM es algo más que sexo, que en realidad es un estilo de vida y una subcultura.

Definamos subcultura "término utilizado en sociología, antropología y estudios culturales para definir a un grupo de personas, con un conjunto distintivo de comportamientos y creencias, que les diferencia de la cultura dominante de la que forman parte (cultura tradicional)". Y se define estilo de vida o forma de vida como "expresiones que se designan, de una manera genérica, al estilo o forma o manera en que se entiende la vida, poco menos que una ideología, expresado en todos o cualquiera de los ámbitos del comportamiento (trabajo, ocio, sexo, alimentación, ropa, etc), fundamentalmente en las costumbres o la vida cotidiana, en la relación con los objetos y la posesión de bienes, en la relación con el entorno o en las relaciones interpersonales".

¿Está incluido el sexo en el BDSM?. Desde luego que si, eso nadie lo niega ni tiene miedo de decirlo, pero lo que queda claro es que no es solo sexo, sino que el sexo es un componente más del BDSM, al igual que lo es de cualquier tipo de relaciones interpersonales.

Los motivos por los cuales realizan esos ataques, solamente lo saben ellos y los demás podemos realizar hipótesis sobre esa cuestión. Pero ¿Que argumentos esgriman para defender su punto de vista?. Cualquiera que hubiera leído hasta aquí pensará "serán argumentos sólidos". Pues son tan sólidos como "el algo más es algo tenebroso y oscuro", "el sexo no es solo el coito, todo lo que te crea deseo y excitación es sexo" y cosas parecidas. Como decía antes, son argumentos obvios e infantiles.

Está claro que el sexo no se ciñe solamente al coito, eso es una obviedad, pero no es cierto que todo lo que te crea un deseo y excitación es sexo, porque si nos ceñimos a esas palabras por ejemplo,  cualquier aficionado al fútbol viendo un partido le genera una excitación y por lo tanto estaría manteniendo una relación sexual, al igual que cualquier amante de los coches que por la calle observa un Ferrari y le genera un deseo. Podríamos poner infinidad de ejemplos, con cosas que generan deseo y excitación, sin que esas cosas tuvieran relación con el sexo. El BDSM está lleno de esas cosas, que iréis descubriendo, los que no las conozcáis ya, en los post que iré publicando en este blog.

Pero me voy al otro argumento tan recurrente por esas personas, "el algo más es algo tenebroso y oscuro". Cada vez que escucho o leo esa frase, me recuerda a cuando a los niños pequeños se les dice que "si no te duermes pronto vendrá el coco o el hombre del saco y te llevará", un argumento infantil, carente de fundamento y que tiene el único fin de crear miedo, no se a que, a los que les escuchan o leen.  Pues bien, el BDSM no es algo que genere miedo ni haya que tenérselo, si se conoce lo que es y sus prácticas se realizan con la Sensatez, Seguridad y Consenso adecuado. 

Pero hagamos alguna hipótesis sobre porque actúan así. Personalmente puedo llegar a pensar que ese comportamiento es debido a que el único fin que pretenden es mantener relaciones sexuales más o menos duras, sin tener que regirse por todo lo que el BDSM implica (tradiciones, protocolos, vestimenta, etc.). Si es así, nuevamente nos encontramos ante otro pensamiento infantil porque, el BDSM es tan libre y amplio que ninguno de los miembros de esta subcultura estamos obligados a realizar todas y cada una de ellas. Con lo que, si solamente queréis añadir ciertas prácticas del BDSM a vuestra relaciones sexuales, perfecto. Pero no ataquéis a los que vivimos el BDSM más intensamente y nos consideramos parte de este estilo de vida. Y sobretodo, no pretendáis apropiaros del BDSM para vosotros, cuando ni siquiera acatáis la norma básica y primordial que éste tiene, el respeto. 

Y ahora os dejo, para que tras haber leído este post, saquéis vuestras propias hipótesis y conclusiones.

Me siento Dominante/sumis@, ¿Soy un enfermo mental?

Esta es una reflexión interesante, aunque de respuesta fácil a mi entender. Y dicha respuesta es un rotundo NO. 

Si bien hasta no hace mucho, el BDSM estaba considerado una enfermedad o trastorno mental, a día de hoy ya no es así. Pero como todas las evoluciones que ha sufrido la sociedad, son lentas y no aceptadas por ciertas partes de ella. Y como no, con el BDSM no iba a ser distinto. 

Tenemos que recordar que la sociedad teme a todo lo que es distinto y no sigue la corriente establecida, como sucedió con la homosexualidad por ejemplo, tratando de proteger a sus miembros contra esa nueva corriente, asimilándolo a las enfermedades o trastornos mentales. Hasta que algo se normaliza y la sociedad, lo va retirando de ese grupo de peligrosidad.

Hay personas que me dicen, que novelas eróticas como "50 Sombras de Grey", ayudan a que la sociedad vea como algo normal el BDSM. Personalmente pienso que ese punto de vista es un error, puesto que, si analizamos la imagen que esa novela en concreto da de los Dominantes, todos habríamos tenido traumas infantiles como el maltrato, habríamos sido sometidos con 15 años por una pederasta y de adultos el BDSM sería la única puerta de salida para liberar nuestros traumas psicológicos. ¿De verdad vosotros os veis identificados con esa imagen?. Como dije en post anteriores, el BDSM es un sentimiento, un estilo de vida, no una salida para desahogar nuestros traumas. Y al que necesite desahogarlos, le recomiendo que acuda a algún buen profesional de la psicología o psiquiatría, que seguro le podrá ayudar. 

Entonces, ¿Como se consigue que el BDSM sea visto como algo "normal"?. Tengo la convicción, de que la forma de hacer que nuestro estilo de vida sea aceptado por la sociedad, es que los miembros de la comunidad BDSM, hagamos que poco a poco se vaya convirtiendo en algo "normal", saliendo del ostracismo y la oscuridad en la que muchos se protegen tras una puerta. No pasa nada por sentirnos como nos sentimos, por vivir como vivimos y por disfrutar con las prácticas que nos gustan. Así que no te sientas como un bicho raro y pon tu granito de arena, para que nadie más se haga la pregunta que da título a este post.

Naces o te haces.

Tengo la firme convicción, que tanto las personas Dominantes como las sumisas, nacen y no se hacen. Bien es cierto, que hay personas que afirmarán lo contrario, pero todos tenemos nuestra opinión.

Un león nace león y un gato nace gato. Con el paso del tiempo, aprende como debe comportarse, como cazar, como conseguir su comida o como se la dan sus dueños, como hacer que le respeten en la selva o como conseguir mimos en su casa.

Al igual que esos ejemplos que os he puesto, una persona Dominante o sumisa, con el paso del tiempo va aprendiendo y evolucionando, hasta llegar a ser una buena persona Dominante/sumisa. Para ello, debe en algún momento de su vida tomar una decisión importante, probablemente la más importante que tomará jamás. Seguir la corriente que la sociedad nos trata de imponer, diciéndonos lo que es bueno o malo, correcto e incorrecto, o por el contrario sacar a la luz esa parte de si mismo que en realidad, es lo que le hace feliz y echa de menos en su vida. 

Entonces, ¿Porque hay quien dice que las personas Dominantes/sumisas se hacen y no nacen?. Como dije antes, cada uno tiene su propia opinión y vosotros sacaréis las vuestras. Pero personalmente opino que puede ser por uno de estos motivos. Porque no sean conscientes de haber nacido así, porque no puedan o no quieran asumir haberlo hecho, o porque de hacerlo iría en contra de todo lo que desde niños les han enseñado sus padres y la sociedad. Todo ello sin olvidarnos de las personas que se acercan a este estilo de vida, atraídas por un morbo sexual, fomentado últimamente por  novelas o películas eróticas como 50 Sombras de Grey, que no tienen nada que ver con lo que es la realidad del BDSM.

Si llegados a este punto, vuestra decisión es asumir lo que sois y vivir felices siéndolo, permitirme que os de un consejo. Como en todos los aspectos de esta vida, nadie nace aprendido, así que no penséis que, por el hecho de haber nacido una persona Dominante o sumisa, ya tenéis todo el camino recorrido, porque nada más lejos de la realidad. Una vez asumido lo que sois, os toca lo más complicado, informarse, formarse y encontrar esa persona que os complemente. No olvidemos, que toda moneda tiene dos caras y para que esté completa se necesitan ambas. Por lo tanto una persona Dominante necesita una persona sumisa a su lado y viceversa.

Un poco de historia.

Considero que para saber donde estamos y a donde vamos, es bueno tener unas nociones básicas de donde venimos, por lo que es bueno saber un poco de la historia del BDSM. El término BDSM apareció por primera vez en abril de 1991, en torno al foro de noticias por Internet denominado alt.sex. Y el significado de estas siglas es:

B: Bondage

D: Dominación/Disciplina.

S: Sumisión/Sadismo.

M: Masoquismo.

Como elemento globalizador, el BDSM tiene escasas décadas de vida y se inicia cuando diversas asociaciones de activistas homosexuales S/M de EE.UU e  Inglaterra tratan de crear un mismo espacio subcultural para actividades hasta ese momento bien distintas, como la Dominación, el Bondage, el Fetichismo o el Sadomasoquismo. Es la época de la Old Guard, mediados de la década de 1970, y su libro de cabecera es Leatherman's Handbook. Durante este periodo, el movimiento conserva su vinculación con el mundo homosexual masculino, sin abrirse a los espacios heterosexuales o de homosexualidad femenina y rechazando la idea de admitir a activistas switch (es decir, quienes se confesaban cómodos en ambos roles) entre sus filas. También rechazaban frontalmente la admisión de quienes considerasen las relaciones B/D y S/M como solo un juego.

No es hasta principios de los 80 cuando el movimiento BDSM comienza a englobar también a la cultura heterosexual y lésbica, siendo promotores de ese sustancial cambio grupos como el colectivo lésbico Samoís y otros.

A principios de los 90, empieza lo que hoy conocemos como el periodo de la New Guard (Guardia joven o nueva), que se caracteriza por la decidida apertura hacia el mundo heterosexual y de la homosexualidad femenina, la aceptación del fenómeno switch, la inclusión de elementos de sensibilidad interior (dominación psicológica, relaciones D/s sin inclusión de rasgos sadomasoquistas, etc.), la aceptación de quienes practicaban el "sólo juego", y la participación activa de la mujer heterosexual en el asociacionismo BDSM.

Roles:

En el BDSM se identifican dos roles: Dominante (también usado el término top o activo) y sumiso (también bottom o pasivo). El Dominante es el que disfruta de estas prácticas manteniendo la iniciativa y el control de la acción, mientras que la parte sumisa obtiene placer al entregarse en manos del Dominante, para que sea éste quien dirija.

Además, algunas personas gustan de ejercer ambos roles, dependiendo del momento o de la persona con la que actúe. En ese caso se habla de un activista switch. Término Inglés con el que se designa aquello capaz de conmutar o invertir una acción o un fenómeno.

Existen categorías también dentro de los distintos roles:

• Tutor: Es aquella persona experimentada ya en el BDSM que inicia a otra. Puede ejercerse en cualquier rol, es decir, una persona sumisa puede ser la tutora de un Dominante. Sin embargo, lo más habitual es que un Dominante ejerza como Tutor de otro Dominante o de un/a sumiso/a.
• Maestro: Se considera Maestro a aquel Dominante que ejerce su rol de manera impecable a ojos del sumiso, que es quien le da el título si así lo considera.
• Amo: Dominante poseedor de uno o varios sumisos.
• Esclavo: sumiso que entrega los límites a su Amo/a.

Si tenéis más curiosidad en conocer la historia del BDSM, esta información más ampliada, la podréis encontrar en Wikipedia u otras Web,s. Pero solamente traté de dar unas nociones básicas de los comienzos de este estilo de vida o subcultura.

Para todos aquellos que quieran realizar alguna consulta, o sugerir que trate algún tema en concreto, me podréis encontrar en Facebook como Amo Cronos.

Así soy yo.

Considero que lo primero es presentarse, para que el lector sepa cuales son las ideas y pensamientos sobre el BDSM que pueda tener. Y así poder decidir entre seguir leyendo o buscar otro blog de BDSM.

Soy un Amo estricto y serio, que entiende el BDSM como una forma de vida, un sentimiento. No lo considero una forma de sexo alternativo, como algunos afirman. Puesto que si bien, durante una sesión puede o no haber practicas sexuales, lo que siempre hay es un sentimiento entre la parte Dominante y la sumisa.

Para mi, el BDSM tiene como base fundamental el respeto y sus prácticas están sustentadas en tres reglas básicas S.S.C (Seguro, Sensato y Consensuado).

• Seguro, en cuanto al conocimiento necesario sobre su desarrollo y sobre el material usado, así como sobre la prevención de riesgos.
• Sensato, en cuanto a la capacidad razonable de decisión por parte de los practicantes, no alterada por drogas o bebidas y acorde con la experiencia de cada participante, sabiendo diferenciar fantasía y realidad.
• Consensuado, en cuanto a que los participantes estén de acuerdo sobre la forma e intensidad con la que se realicen, e igualmente que dicho acuerdo pueda rescindirse en cualquier momento.

Para Ello, a lo largo de este blog, iré desarrollando mi forma de ver, entender y vivir el BDSM. La cual tendrá sus seguidores y detractores. Pero con mis opiniones, no trato de sentar cátedra, sino exponer lo que yo entiendo como una forma de vida y tal vez, aclarar algunos conceptos que se han ido deteriorando con el paso del tiempo y con la llegada al BDSM de personas nuevas a través de las nuevas tecnologías o arrastrados por películas/libros eróticos, que dan una imagen errónea de lo que es el BDSM.

Para todos aquellos que quieran realizar alguna consulta, o sugerir que trate algún tema en concreto, me podréis encontrar en Facebook como Amo Cronos.